Нет, я не ангел, это всякий знает,
да, мой поддон отменно пригорает:
когда везёт новичкам.
Когда батарейки в комплект не входят.
Когда кассир говорит «у меня не будет сдачи».
Когда ревниво оберегают и культивируют дурацкие правила.
Когда в качестве аргумента используют «всех нормальных людей».
Когда чего-нибудь не хватает совсем чуть-чуть для завершения чего-либо, а магазин далеко или уже закрыт.
Когда во время уборки находится бумажка с каким-то номером телефона без подписи.
Когда скотч прилипает к важному документу и уже не отодрать без куска текста с данными.
Когда открываешь словарик посмотреть определение незнакомого слова, но сразу спотыкаешься об ещё несколько незнакомых.
Когда настроил шумных планов на вечер, а тебя вдруг рано срубило и потом подскакиваешь среди ночи и бестолково колобродишь, ни туда, ни сюда.
Когда проход в любое нестерильное помещение обуславливается обязательным надеванием бахил.
Когда в трейлеры и тизеры вставляют кадры, которых не будет потом в фильме.
Когда в кино показывают работу стоматолога, звук бормашины, или как кто-нибудь внезапно порезался чем-то острым. Если в фильме такая сцена показывается больше одного раза, то просмотр сразу прекращается по причине сценарист с режиссёром больные мудаки.
Когда напяливают тёмные очки не на ярком свету, особенно когда это делают женщины и люди не с фамилией Челентано.
Когда женщины платьям и юбкам предпочитают лосины и джинсы со стразиками.
Когда мужчины не-конькобежцы надевают что-то узкое в обтяжку.
Когда детей одевают и накрашивают, как взрослых.
Когда ну явный перебор с косметикой или парфюмом.
Когда капля никотина не убивает курящих лошадей после первой же затяжки.
Когда организуют тематические свадьбы и не проводят тематических похорон.
Когда внезапно предлагают «ну а теперь ты скажи тост».
Когда громко разговаривают и активно жестикулируют в офисных лифтах и общественном транспорте.
Когда туда же впираются с интенсивно пахнущим фаст-фудом.
Когда кто-то натягивает капюшон не по погоде, а правоохранители не хватают такаго субчика и не кидают в обезьянник на два часа для выяснения личности, теста на наркотики и досмотра скрытых полостей тела.
Когда, войдя со слякотной улицы в подъезд или прихожку, долбят со всей дури копытами об пол, вместо того, чтобы просто вытереть подошвы об коврик.
Когда требуют снять обложку с паспорта.
Когда документ не на гербовой бумаге нельзя получить или предоставить в электронном виде.
Когда в договорах используют словосочетания «в разумный срок» и «путём дружеских переговоров», а также пишут «форс мажор» вместо «чрезвычайные обстоятельства».
Когда при трудовых спорах и разногласиях стороны не обращаются к пунктам контракта и здравому смыслу, а взывают к Высшей Справедливости, Законам Совести и Корпоративным Ценностям.
Когда кто-нибудь маятником вышагивает по помещению из угла в угол, громко трындя по телефону.
Когда абонент недоступен или находится вне зоны действия сети.
Когда звонят по телефону и не говорят сразу о деле, а спрашивают «найдётся минутка?» или «удобно сейчас разговаривать?».
Когда в ответ на звонок сходу говорят «мне сейчас неудобно говорить» и не сообщают тут же, через сколько перезвонить.
Когда в конце телефонного или любого разговора говорят «давай пока».
Когда маешься в кресле у зубного с раскрытым и онемевшим ртом, набитым тампонами, а стоматолог такой: «Ну, как вы себя чувствуете?».
Когда кто-то разочарованно удивляется, узнав, что другой кто-то не читал какую-нибудь книжку, не смотрел фильм или не знает какую-то знаменитость.
Когда показывают какую-нибудь древнюю фотографию и просят на ней узнать кого-нибудь в молодости, а на групповой ещё и найти.
Когда говорят, что новорожденный ах как похож на одного из своих родителей.
Когда начинается спор из-за настроек климатической системы в помещении или в салоне авто.
Когда в ответ на предложение «а давайте» говорят «а давайте без давайте».
Когда говорят «а теперь ожидайте», но не говорят сразу сколько ожидать, хотя бы примерно.
Когда рекомендуют что-то посмотреть или почитать, а впоследствии больше одного раза переспрашивают, ну как, посмотрел? прочитал?
Когда к главной теме разговора подводят слишком издалека.
Когда в устной и письменной речи не чувствуют, где можно грубо и даже матом, а где не помешали бы такт и эвфемизмы.
Когда не понимают, что «может быть» всегда тождественно «может не быть».
Когда бабу жёстко клинит, а в ответ на любые попытки расклинить звучит только «бебебе» и «ойвсё».
Когда мужика не устраивают бритвы и носки в подарок на 23-е февраля и день рождения.
Когда мажешь подмышку сухим дезодорантом, а кусок отламывается и падает на пол или за пазуху.
Когда ногти на руках только-только подстрижены.
Когда губку для мытья посуды не отжимают или вообще оставляют мокнуть в раковине.
Когда какая-нибудь эгоистичная дрянь облапала мокрыми руками рулон с бумажными полотенцами, превратив его в бесполезный склизкий комок бумаги.
Когда кино начинается с беззвучных заставок, и ты увеличиваешь громкость, думая, что она на минималке, и тут саундтрек вдруг ка-а-ак влупит по ушам!
Когда на пылесосе оказывается нажатой кнопка ВКЛ, ты втыкаешь вилку в розетку, а мотор вдруг неожиданно ка-а-ак заревёт!
Когда комок туалетной бумаги не смывается после слива, стоишь и ждёшь как дурак, пока бачок наполнится, потом ещё раз смываешь, а эта мерзкая хрень снова всплывает, как назло.
Когда нет возможности сменить бельё после помывки и приходится надевать грязное, и на контрасте кажется, что от тебя нестиранными тряпками теперь разит за целый километр, лучше бы вообще не мылся.
Когда не сминают легко сминаемый мусор, прежде чем выбросить в ведро или в контейнер.
Когда выставляют пакет с помоями в общий холл, типа потом вынесут.
Когда приходится вылезать из тёплой ванны по любой причине, кроме «наплескался вдоволь».
Когда в примерочной кабинке узкая штора, которая съезжает то с одного, то с другого края, хрен ты её нормально задёрнешь.
Когда не придерживают вешалку, снимая с неё одежду, и она одним концом об полку громко так хрясь!
Когда мелкий товар доставляют завёрнутым в плотный ком из миллиона слоёв прозрачной плёнки, фиг прогрызёшься.
Когда гостям сразу не показывают, каким полотенцем вытираться и не предупреждают, что защёлка в туалете заедает.
Когда посуду со сколом на кромке сразу же не выбрасывают.
Когда пьют кофе через сосок в пластмассовой крышке.
Когда не заметил в еде горошину душистого перца и разжевал.
Когда на упаковке с едой плохо различим или трудно находим срок годности.
Когда аккуратно колешь яйца для глазуньи, и одно предательски всё-таки растекается по сковородке.
Когда у пакетика с чаем отрывается бумажка на конце ниточки и вся ниточка падает в чай.
Когда в кафе или ресторане выбираешь в меню еду, а официант такой «извините, этого сегодня нет» и приходится судорожно определяться с заменой, покуда халдей не свалил с концами.
Когда в пристойном ресторане экзотической национальной кухни кто-то упрямо заказывает что-то банальное или попсовое.
Когда за праздничным столом уже не лезет, а горячее ещё даже не выносили.
Когда на заправке очередь и который хрен перед тобой заправляется – долго не возвращается, а потом такой довольный выпирается неспеша из магазинчика с сальным от хот-дога рылом.
Когда на автомойке перекорячивают все настройки сидений и зеркал.
Когда кого-то заботит громкость хлопка закрываемой двери в его машине.
Когда в заведении или общественном транспорте кто-то посторонний усаживается рядом, хотя кругом полно свободных мест.
Когда поезд ме-е-е-едленно втягивается на конечную станцию и все уже нетерпеливо топчутся в проходах и тамбурах.
Когда пользуются эскалатором как-то иначе, чем спокойно стоя справа и оставив перед собой минимум одну ступеньку жизненного пространства.
Когда кто-то в ожидании поезда специально стоит у самого края платформы за ограничительной линией, с понтом смотрите какой я отважный бунтарь.
Когда самолёт только-только остановился на перроне, а самые нетерпеливые уже копошатся по багажным полкам под оповещение «оставайтесь на своих местах». А потом стоят в проходе как бараны ещё десять минут до открытия дверей.
Когда съедят самолётный обед и упаковку не сложат аккуратно, а навалят неряшливой горой на поднос. А потом ещё тянут всё это проводнице через соседей.
Когда в зале ожидания необходимо отслеживать громкие объявления и нельзя окуклиться в наушниках.
Когда электронное устройство гордо выключается от разряда аккумулятора, предварительно громко не проистерив.
Когда холодильники не напоминают настойчиво об открытой дверце, а стиральные машины – об окончании стирки.
Когда не выставляют точное время на часах в бытовых приборах, даже если те встроены просто для галочки.
Когда слышно, как работают любые часы, кроме старинных с маятником.
Когда говорят «давайте выключим электрообогреватель, чтобы не выжигать кислород».
Когда у отвёрток ненамагниченный наконечник.
Когда кофемашина долго жужжит, и вдруг просит залить воды, а затем добавить зёрен, а потом опустошить контейнер, а затем почистить поддон, а после провести декальцинацию, а потом ещё…
Когда шрих-, куар- и прочие коды не считываются сканером с первого раза.
Когда общий принтер говорит «нет бумаги», а после того, как её загрузишь, вылезает кипа чужих документов из очереди.
Когда в сообщение на форуме встраивают необработанные картинки с огромным разрешением или анимашки конского размера, если только это не специальная задумка кого-то позлить, тогда ништяк.
Когда плохо зацикливают анимированные гифки с коубами и видно место стыка, хотя явно ведь можно было сделать гладко.
Когда программа после установки или удаления открывает какой-то сайт в браузере.
Когда при открытии сайта по ссылке запускается без спроса видеоролик или аудиодорожка.
Когда открываешь сайт по ссылке и через пять секунд выскакивает «вы нашли, что искали?» или какая-нибудь аналогичная хренотень на пол экрана.
Когда в интернет-магазине нет фильтров по различным параметрам или, когда приходится листать сто тормозных страниц по три товарчика на каждой и нельзя выбрать «показать всё» или хотя бы «по 1000 на одной странице».
Когда приходят глупые, рутинные и маловажные электронные письма с заголовком вида «
#Имяреку СРОЧНО!», и красной пометкой «важно».
Когда в заголовке интернетовской статьи нет даты публикации.
Когда в ячейках экселя орфографические ошибки не подчёркиваются красным.
Когда в текстовых документах в качестве маркеров списка используют дурацкие ромбики, стрелочки и галочки.
Когда при составлении перечней кому-то надо непременно привязаться к круглому количеству пунктов.
Когда что-то только-только нормально так попёрло, но уже пора заканчивать.
__
![[sticky post]](https://www.livejournal.com/img/icon_sticky.png?v=11043 "[sticky post]")
Примечаю, рифмую и сюда.
twi_gt — здесь. А здесь — календарик.
